Sin duda alguna, sé que esto es solo una puñetera gravilla en el camino, que nos hace quizá resbalar, deslizarnos un poco más deprisa y sin control. Y es como todo, se escapa de nuestras manos. Pero el cauce vuelve a su lugar. No sé en que momento se me ha podido pasar por la cabeza el alejarme de ella.
Dios, sentir el otro día la distancia que hubo... fue un segundo de cordura, que me hizo comprender, que eso no estaba bien. No. No lo estaba. Una persona que te ha dado tanto, no puedes permitir que se aleje tanto. Y no. No lo voy a permitir. Ella es mi soporte cuando solo tengo ganas de dejarme arrastrar. Me conoce, como no lo ha hecho nadie nunca. Y, madre mía!! sabe interpretar cada una de mis sonrisas. Sabe cuando una es falsa, y cuando es la sonrisa cargada con más amor del mundo. Sabe como hacer que llore, y como hacer que deje de hacerlo. Tiene la facultad de mover mi humor como nadie. Sí ^^' para bien o para mal :)
Creo firmemente que podría tirarme horas enteras en silencio solo con ella cogiéndome de la mano y apretándola de vez en cuando. ¿Cómo puedes dudar de alguien que un día vio que estabas tan jodida que no se le pasó por la mente otra cosa que ayudarte? Sentarse a mi lado y cogerme la mano, dejar que llorara estando rodeada de gente. Me demostró tanto aquella noche...que no pude que menos que empezar a fijarme en sus mil sonrisas, gestos, palabras, tonos, rasgos, virtudes, defectos.
No pude que menos que empezar a conocerla y dejarme llevar por su esencia y presencia. Hasta hoy, la vida no me ha dado muestras de que me haya equivocado al elegirla a ella para caminar a mi lado. Y yo SÉ que no lo he hecho. No. No me he equivocado.
La vida...sí, ha sido enormemente perra y desconsiderada. Pero, también sabe como sanar heridas y dar un respiro al corazón. Mi corazón, aún goza de ese respiro. Gracias a ella en gran parte. Y sí. Lo es. Ella es un respiro hondo, largo y duradero...^^
Qué sera aquello que me pasa exactamente ahora por la cabeza? Quiero decir, llevo tanto tiempo dejando a un lado esos sentimientos que ahora vuelven a mí...que me resultan ajenos, externos, no son propios de mí... Querría volver a meterme en mi burbuja, rodeada de mi muralla de infinitas capas y mi caparazón de acero. Pero... he descubierto hoy, sí, hoy, que no puedo...o no quiero...no sé exactamente que siento...dios! esto es horrible. No, no puedo definitivamente volver a mi caparazón. Qué demonios! Ha conseguido una sola persona ahondar más que nadie en tanto tiempo. Nunca he permitido a nadie en esta época, adentrarse. De hecho, a él tampoco, y sin embargo se ha hecho un hueco. Con su sonrisa, esa que me dedica cada día que nos vemos, aunque sea con un barra de bar de por medio y mil personas alrededor. Esa que es discreta pero brilla, tiene luz propia. Sí, creo que ahora me sería imposible definir nada más que esa sonrisa. Que hace que todo mi cuerpo tiemble, que mi propia personalidad tiemble. Sí, esa que he forjado como una persona fuerte de cara al público, segura de mi misma, y con ganas de picar, y en ocasiones ocultar mi verdadera forma de ser. Es una sonrisa que lo dice todo, y a la vez nada, es tan difícil de explicar, supongo que si pudiera explicarla tan detalladamente perderia su verdadera magia...como explicar en que bases se fundamente el amor, la amistad, el odio, todos esos sentimientos tan profundos y complicados...puedes intentar etiquetarlas, formar una idea...pero..nunca, nunca, conseguirás explicarla. Es un sentimiento nuevo en mis 19 años... No me lo puedo creer, y en un tiempo record. Aunque no pase nada, y nunca sea para él nada más que una amiga, o compañera de fatigas... yo, agradezco volverme a abrir, me ha reportado alegría de nuevo. Sí, sí, me cambia el humor, me dan ganas de hacer mil cosas me cambia la sonrisa. Me lo dijo una persona muy importante ayer, cuando caminando a las 12 de la noche le expliqué todo..."Te cambia la cara, te luce de otra manera" y lo dijo mientras sonreía, supongo...que es difícil verme así. Y nunca lo había hecho antes delante de ella.
Es increíble la facultad que tiene estas canciones de hacerme sonreír, es como me dijo una persona muy importante para mí, es como yo. Describe en cierta manera bastante bien mi forma de ser y mi vida en este último tiempo. Me gusta que la gente tengamos la facultad de relacionar un conjunto de palabras con esa persona que tanto apreciamos. Es una gran virtud. Días como estos que parece que todo va tan mal me gusta acordarme de ellas, mis personas, las que hacen que me levante día sí y día también, lo son todo para mí, hablan conmigo, me consuelan, dan apoyo o simplemente hacen el tonto conmigo o tienen conversaciones sobre cosas imposibles. Aunque cerca de ellas...cualquier cosa es bien posible :)
Ellas son mi sonrisa cuando no puedo ser feliz. Mi día cuando solo veo oscuridad. Y mis noches cuando solo quiero anochecer en casa. Son mis ganas de vivir, mis alegrías y mis penas. Mis preocupaciones y parte de mis decisiones. Lo son todo. Por ello creo que serían ellas las únicas a las que podría perdonar cualquier cosa y cualquier dolor provocado, porque sé de antemano que no es intencionado. No tienen esa clase de malicia, os lo aseguro. Son puras...me gustan porque su risa, sus gestos, sus abrazos y besos, todo ello es eterno. Para mí lo es. Ojalá sigan a mi lado, en mi vida, guiándome, toda ella. Mientras tanto, disfrutaré de cada segundo de mi tiempo junto a ellas. Y...seré a lo que ellas tanto me incitan. F E L I Z.
Todos tenemos claro cómo se llama cuando dejamos a nuestra pareja o ella nos deja a nosotros. Pero... ¿cómo llamamos a ese delicado momento en el que ese amigo o esa amiga se aleja de nosotros hasta un lugar donde no podemos alcanzarle? Intentas llegar a situarte en el mismo sitio que hace un tiempo pero hay una distancia, invisible, pero...ahí está. Que no deja salvarla por ningún recodo y no llegas a ese sitio que antes, sí, en parte, te pertenecía. A su corazón. Creo que así como el cuerpo humano tiene necesidad de cada órgano para sobrevivir, nosotros precisamos de ciertas cosas para hacerlo también, eso nos lo ha dejado claro miles de sucesos de este tipo. Pienso que el corazón nace como una página en blanco, se va escribiendo y llenando conforme pasan los años, y cada vez que una persona te abandona, miente, engaña, te utiliza, en general, te hiere; se arranca ese trozo de papel. SU trozo de papel. Pienso en momentos como estos que el corazón es como la hoja de papel, tiene un fin, un tope, se le acaban los huecos en blanco, por culpa de trozos arrancados, tachones, borrones y cuentas nuevas... El corazón se consume al igual que el papel, se despedaza y desfragmenta, al igual que este material. Quizá deberíamos de empezar a escribir a lápiz. Nada de boli. Nada de impregnar nuestra hoja de nombres que vuelan cada poco tiempo o que están por estar. Pongámoslos con un lápiz y tengamos la goma cerca, porque por desgracia este mundo te irá obligando a utilizarla. Inventemos correctores para el corazón cuando nos equivoquemos y utilicemos el boli y lo marquemos a fuego. Inventemos la manera, de hacer que nuestra alma no sufra por estos fragmentos que se van, especialmente cuando no hay más remedio y hay que hacer como con las tiritas, arrancarlas de cuajo para sentir menos dolor.
Mi alma, está llena de sueños imposibles. ¿Un corrector para el corazón? No. Lo que yo necesito es borrar aquel nombre...que grabé a fuego en mi hoja de papel un día y por el que hoy mi corazón está sufriendo...
Para vosotros...no tendrá ningún sentido. Para mí...tiene todo el del mundo.
