De nuevo.

Mirar a los ojos a alguien, saber que no puede ser tuyo, que solo puedes ser un mero espectador en su vida, un mero extra más, en vez de formar el papel secundario en su obra y huir y vivir aventuras a su lado.
Saber, que todo aquello que hacéis está poco más que prohibido. Que no. No se puede.
Volvemos a la intricada lucha entre el deber, y el querer.
Tan a menudo se cruza esta disyuntiva en nuestro camino, que por desgracia, nos la conocemos de sobra; aunque lo más irónico de todo (y la ironía es un recurso muy utilizado por la vida) por mucho que la conozcamos, solo sabemos vislumbrarla, no decidir sobre ella.
No sabemos qué será lo correcto esta vez. Ni lo que nos hará felices. Porque no siempre lo que queremos es lo más correcto,vale. Pero tampoco es siempre lo que nos ayudará a ser felices, a estar completos.
Yo, la verdad. No sé si tomé o he tomado las decisiones que debía, ni las que quería. Pero creo, y a la vez..ansío y espero que sea la correcta.
Creo que me he equivocado demasiadas veces porque si intentas hacer lo correcto siempre, ni la mitad de las veces recibirás la respuesta que esperabas. Y quizá, unas pocas veces que he decidido dejarme llevar, no me ha salido del todo como esperaba ni mucho menos.
Ahora mismo estoy confusa. ¿He hecho bien? ¿ He hecho lo correcto? ¿ He hecho lo que sentía?... bueno, esa última está claro que no. Siempre suprimo mis sentimientos con tal de hacer que todo sea más fácil.
Sí... soy capaz de mentirme a mí misma hasta ese punto. Pero todo sea, por una felicidad a largo plazo que espero que llegue algún día.
No quiero hacer daño a nadie más y aunque sienta ganas enorme de estar con una persona, no voy a meterla en el mismo bucle que yo, no le deseo eso a nadie.
Y como yo tampoco se lo deseo ni lo quiero para esa persona que esté a mi lado... tampoco lo quiero para mí.
Todo es demasiado complicado. Y sin embargo, llegó a parecer tan fácil como abrir mi corazón, dejar que fluyera y que me cuidara..


Esto del amor, relaciones, convivencia, querer, poder, deber. Es demasiado complicado, pero, a la vez tiene tanta magia guardada. Magia que quiero explorar, pero todavía no me atrevo del todo.
Poco a poco voy asumiendo, me abro, pero...claro está, todo con tiempo y...poco a poco.


Solo diré, que aunque me haya negado (de nuevo) a darme una oportunidad con él. No lo voy a olvidar.
Como él me dijo hace tan solo unas horas: Siempre te llevaré en mi corazón...

Como dijo el gran autor Charles Dickens:


"Hay cuerdas en el corazón humano que sería mejor no hacer vibrar"

El sueño de la razón... 

Sueños.

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe, 
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Qué hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte? 


Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza, 
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.


Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí. 
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son. 


Me encanta perderme en estos versos. Pude estudiarlos el año pasado, la obra entera. Pero el soliloquio de Segismundo me evoca sentimientos muy bellos y a la vez luchadores.


La época de navidad es un momento del año muy entrañable.
Tiempo para una misma, momentos de reunión frente a un chocolate caliente y unos churros, salir, dar una vuelta al belén del Pilar. 
Tiempo de enamorarse, ¿Por qué no? No hay época más perfecta y en la que venga tan bien una mano que te lleve por las calles llenas de luz, y te abrace al comienzo del año para dar rienda suelta a un bello sentimiento.
Estos días son los que mucha gente odia y otra adora. Yo soy de la firme convicción de que no debes odiar una unidad de tiempo, no subestimes lo que te puede ofrecer, no des por hecho lo que aún, y por fortuna, no se ha escrito. Se odia o adora lo que ello representa. 
Y cada año, es diferente, representa algo distinto. Todo depende, y es cierto, de con quién lo disfrutes y hasta que punto lo exprimas.
Toca:
Disfrutar.
Reír.
Dar la mano a quien te ofrece felicidad constante.
Bailar.
Cambiar la rutina.
Descansar.
Y seguir sonriendo pase lo que pase.
Cada momento es oro y es único. Aprovéchalo como si fuera el último.
Así que haz con él, lo que se merece. Vívelo.
Toca todo esto y más, porque, joder, ya aguantaremos lo demás el resto del año.
Dejaros llevar por la magia... Tiene un no se qué, que qué sé yo. Es embriagadora.


· Supongamos que cada mañana te encuentras 1440 euros...
Puedes regalarlos, divertirte con ellos o quemarlos.
Pero los que no uses, al final del día desaparecerán.


Así funciona la vida...
La diferencia es que lo que te encuentras cada mañana no son 1440 euros... son 1440 minutos.
Piensa bien que vas a hacer con ellos...

Soñar...

que la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

Lo es todo.

Creo que si me preguntaran quién irradia para mí fuerza sobrehumana.
Respondería que ella.
Mi madre.
Es la heroína del siglo XXI, lo creo firmemente.
Ha podido con todo, siempre. Y ahora no será menos.
Llegan momentos difíciles pero podrá con todo, como a hecho siempre, pero esta vez contará con el tirón nuestro. Sin lugar a dudas. Sin ningún reparo.
Ella ha sido mi soporte siempre, y ahora me necesita. Y tendré preparada mil sonrisas para ella. Mil historias que si hace falta me las saco del libro más rebuscado, para tenerla entretenida.
Que no puedo imaginarme un mundo ni una vida sin ella. Y no pienso hacerlo.
Ella ha sido, es y será todo mi mundo siempre.
Porque aunque tenga sus más y sus menos ha sabido hacerlo perfectamente y siempre con tal de llevarme en el buen camino. Y de cuidarme. Y de darme todo aunque ella no tuviera nada.
La quiero más que a nada en este mundo.
Y eso, a pesar de que el mundo no es constante, ni bueno, ni paciente, no cambiará.

Esta canción...tiene fuerza...como ella.

Te quiero.

Sin ninguna duda.

Sin duda alguna, sé que esto es solo una puñetera gravilla en el camino, que nos hace quizá resbalar, deslizarnos un poco más deprisa y sin control. Y es como todo, se escapa de nuestras manos.
Pero el cauce vuelve a su lugar.
No sé en que momento se me ha podido pasar por la cabeza el alejarme de ella.

Dios, sentir el otro día la distancia que hubo... fue un segundo de cordura, que me hizo comprender, que eso no estaba bien. No. No lo estaba. Una persona que te ha dado tanto, no puedes permitir que se aleje tanto. Y no. No lo voy a permitir.
Ella es mi soporte cuando solo tengo ganas de dejarme arrastrar.
Me conoce, como no lo ha hecho nadie nunca. Y, madre mía!! sabe interpretar cada una de mis sonrisas.
Sabe cuando una es falsa, y cuando es la sonrisa cargada con más amor del mundo.
Sabe como hacer que llore, y como hacer que deje de hacerlo. Tiene la facultad de mover mi humor como nadie. Sí ^^' para bien o para mal :)

Creo firmemente que podría tirarme horas enteras en silencio solo con ella cogiéndome de la mano y apretándola de vez en cuando.
¿Cómo puedes dudar de alguien que un día vio que estabas tan jodida que no se le pasó por la mente otra cosa que ayudarte? Sentarse a mi lado y cogerme la mano, dejar que llorara estando rodeada de gente.
Me demostró tanto aquella noche...que no pude que menos que empezar a fijarme en sus mil sonrisas, gestos, palabras, tonos, rasgos, virtudes, defectos.

No pude que menos que empezar a conocerla y dejarme llevar por su esencia y presencia.
Hasta hoy, la vida no me ha dado muestras de que me haya equivocado al elegirla a ella para caminar a mi lado. Y yo SÉ que no lo he hecho. No. No me he equivocado.

La vida...sí, ha sido enormemente perra y desconsiderada. Pero, también sabe como sanar heridas y dar un respiro al corazón.
Mi corazón, aún goza de ese respiro. Gracias a ella en gran parte.
Y sí. Lo es.
Ella es un respiro hondo, largo y duradero...^^

Qué será...

Qué sera aquello que me pasa exactamente ahora por la cabeza?
Quiero decir, llevo tanto tiempo dejando a un lado esos sentimientos que ahora vuelven a mí...que me resultan ajenos, externos, no son propios de mí...
Querría volver a meterme en mi burbuja, rodeada de mi muralla de infinitas capas y mi caparazón de acero.
Pero... he descubierto hoy, sí, hoy, que no puedo...o no quiero...no sé exactamente que siento...dios! esto es horrible.
No, no puedo definitivamente volver a mi caparazón. Qué demonios! Ha conseguido una sola persona ahondar más que nadie en tanto tiempo. Nunca he permitido a nadie en esta época, adentrarse. De hecho, a él tampoco, y sin embargo se ha hecho un hueco.
Con su sonrisa, esa que me dedica cada día que nos vemos, aunque sea con un barra de bar de por medio y mil personas alrededor. Esa que es discreta pero brilla, tiene luz propia. Sí, creo que ahora me sería imposible definir nada más que esa sonrisa.
Que hace que todo mi cuerpo tiemble, que mi propia personalidad tiemble. Sí, esa que he forjado como una persona fuerte de cara al público, segura de mi misma, y con ganas de picar, y en ocasiones ocultar mi verdadera forma de ser. Es una sonrisa que lo dice todo, y a la vez nada, es tan difícil de explicar, supongo que si pudiera explicarla tan detalladamente perderia su verdadera magia...como explicar en que bases se fundamente el amor, la amistad, el odio, todos esos sentimientos tan profundos y complicados...puedes intentar etiquetarlas, formar una idea...pero..nunca, nunca, conseguirás explicarla.
Es un sentimiento nuevo en mis 19 años...
No me lo puedo creer, y en un tiempo record.
Aunque no pase nada, y nunca sea para él nada más que una amiga, o compañera de fatigas... yo, agradezco volverme a abrir, me ha reportado alegría de nuevo. Sí, sí, me cambia el humor, me dan ganas de hacer mil cosas me cambia la sonrisa.
Me lo dijo una persona muy importante ayer, cuando caminando a las 12 de la noche le expliqué todo..."Te cambia la cara, te luce de otra manera" y lo dijo mientras sonreía, supongo...que es difícil verme así. Y nunca lo había hecho antes delante de ella.


Sólo sé...que no sé nada.
Pero...estoy mejor. :)

Reinventar.

Es increíble la facultad que tiene estas canciones de hacerme sonreír, es como me dijo una persona muy importante para mí, es como yo. Describe en cierta manera bastante bien mi forma de ser y mi vida en este último tiempo. Me gusta que la gente tengamos la facultad de relacionar un conjunto de palabras con esa persona que tanto apreciamos. Es una gran virtud.
Días como estos que parece que todo va tan mal me gusta acordarme de ellas, mis personas, las que hacen que me levante día sí y día también, lo son todo para mí, hablan conmigo, me consuelan, dan apoyo o simplemente hacen el tonto conmigo o tienen conversaciones sobre cosas imposibles.
Aunque cerca de ellas...cualquier cosa es bien posible :)

Ellas son mi sonrisa cuando no puedo ser feliz.
Mi día cuando solo veo oscuridad.
Y mis noches cuando solo quiero anochecer en casa.
Son mis ganas de vivir, mis alegrías y mis penas. Mis preocupaciones y parte de mis decisiones.
Lo son todo.
Por ello creo que serían ellas las únicas a las que podría perdonar cualquier cosa y cualquier dolor provocado, porque sé de antemano que no es intencionado.
No tienen esa clase de malicia, os lo aseguro. Son puras...me gustan porque su risa, sus gestos, sus abrazos y besos, todo ello es eterno. Para mí lo es.
Ojalá sigan a mi lado, en mi vida, guiándome, toda ella. Mientras tanto, disfrutaré de cada segundo de mi tiempo junto a ellas.
Y...seré a lo que ellas tanto me incitan. F E L I Z.




Buenas noches :)

¿Ruptura?

Todos tenemos claro cómo se llama cuando dejamos a nuestra pareja o ella nos deja a nosotros. Pero... ¿cómo llamamos a ese delicado momento en el que ese amigo o esa amiga se aleja de nosotros hasta un lugar donde no podemos alcanzarle? Intentas llegar a situarte en el mismo sitio que hace un tiempo pero hay una distancia, invisible, pero...ahí está. Que no deja salvarla por ningún recodo y no llegas a ese sitio que antes, sí, en parte, te pertenecía. A su corazón.
Creo que así como el cuerpo humano tiene necesidad de cada órgano para sobrevivir, nosotros precisamos de ciertas cosas para hacerlo también, eso nos lo ha dejado claro miles de sucesos de este tipo.
Pienso que el corazón nace como una página en blanco, se va escribiendo y llenando conforme pasan los años, y cada vez que una persona te abandona, miente, engaña, te utiliza, en general, te hiere; se arranca ese trozo de papel. SU trozo de papel. Pienso en momentos como estos que el corazón es como la hoja de papel, tiene un fin, un tope, se le acaban los huecos en blanco, por culpa de trozos arrancados, tachones, borrones y cuentas nuevas...
El corazón se consume al igual que el papel, se despedaza y desfragmenta, al igual que este material.
Quizá deberíamos de empezar a escribir a lápiz. Nada de boli. Nada de impregnar nuestra hoja de nombres que vuelan cada poco tiempo o que están por estar.
Pongámoslos con un lápiz y tengamos la goma cerca, porque por desgracia este mundo te irá obligando a utilizarla. Inventemos correctores para el corazón cuando nos equivoquemos y utilicemos el boli y lo marquemos a fuego.
Inventemos la manera, de hacer que nuestra alma no sufra por estos fragmentos que se van, especialmente cuando no hay más remedio y hay que hacer como con las tiritas, arrancarlas de cuajo para sentir menos dolor.


Mi alma, está llena de sueños imposibles.
¿Un corrector para el corazón?
No.
Lo que yo necesito es borrar aquel nombre...que grabé a fuego en mi hoja de papel un día y por el que hoy mi corazón está sufriendo...

Para vosotros...no tendrá ningún sentido. Para mí...tiene todo el del mundo.

Todo es empezar.

Nuevo blog, necesitaba empezar de cero, dejar atrás una mala época, re-ordenar mis pensamientos con calma, y...porque necesito escribir, y quizá empezar a hacerlo sobre un "folio" en blanco, es, a mi parecer más sencillo.
Tengo ganas de ir desentrañando mi esencia y las esencias de la gente que me rodea, ir averiguando (quizá gracias a escribir sobre ello) lo máximo posible acerca de mis sentimientos y pensamientos, ya que a veces nos ahogamos en la rutina continua y no nos damos un tiempo para, simplemente, parar y pensar.
Quiero... que este blog sea lo que necesito. Una excusa para tener mi tiempo de escribir, de ordenar mis ideas, de desarrollar mis propios argumentos.
Tengo ganas de estrenarlo. Muchas.
De ir desarrollando este pequeño... diario, llamemosle así porque hay que ponerle nombre.

Porque la vida, no es para contar calorías, arrugas...

La vida está para ser FELIZ. O, al menos, intentar serlo lo máximo posible.

Sonríe :)